彰小羊

    前日在家乱翻杂乱的书柜，很意外地，找到了小时候的一些东西。这几天，小学的小羊，中学的小羊活灵活现地跳到了我面前来，为内心空茫茫的我分担了好多忧愁。自己都忘记了，我原来是这样成长过来的，这是怎样一个有趣的小女孩啊   

    (某年5月，上高中二年级，快要满17岁的小羊同学在做英语阅读时读了一篇好像是一个外科医生写的文章，引发无限感慨，便在语文老师要求每周2记的周记中写了如下文字：)

    如果我唯一的亲弟弟还在世的话，他差不多也该上高中了。关于他，在我的脑海里几乎是一片空白。他长得什么样？他有多高？他的性格怎样？我想我也只能靠想象了。尽管如此，十多年来，我从未忘记过他，特别是在我倍感孤独和寂寞的时候。在冥冥思索中，又平添了几分忧伤，几多无奈。以往每当我跟妈妈说起或问起有关弟弟的事时，妈妈总是心不在焉地把话岔到一边。我原来以为，妈妈是在嫌我无聊，她似乎对此漠不关心。但当我渐渐对人的情感问题有了更深刻的了解，我才知道我那样认为是可笑的。

    如果说我对弟弟的怀念只是一种莫名的向往，和对生命的嗟叹的话，那么妈妈对他的怀念就可说是一种让自己的内心被刺痛的体验。弟弟的早逝更让她看到了生命的脆弱，珍惜生命中的每一天，于是不为无能为力的事而烦忧哀叹，因为生命的欢乐会在痛苦和忧郁中悄悄溜走，在你哀叹它的短暂时它已变得更短暂。于是，忘却成了不可缺少的一门人生必修。

    倘若我们认识到人生一世只是宇宙中一个微小的片段，那么，用年月日来计算的生命就不会如我们想象的那般重要。为什么要以心跳来衡量生命呢？若是生命要仰赖于心脏跳动这一极不可靠的人体机能，那生命就实在太脆弱了。我们唯一可以绝对信赖的只有死亡。我们所能做的，就是尽力让自己活得有意义。虽然生命以年月日计算是无论如何都很短暂的，但以这一生中所拥有的经历：欢乐、爱与成就来计算却可以是很富足的。我为什么要陷入时钟的嘀嗒声带给我的无限的忧思里，而让它偷走我获得充实生命的权利呢？

    我认为，生与死从某种意义上来说，是没有明确界限的。我们从出生的那一刻起，就开始一步步走向死亡。每当我们怀着美好的憧憬，吹熄五光十色的生日蜡烛时，又一岁的生命之火，也就此熄灭了。而且，永远不会再燃起了。因此，从时间上来说，人的一生，都是由生向死的过渡。并不是到了某人一百岁寿终正寝时才能叫死，当他五十岁时，我想我们可以说，一到四十九岁的他都已经死了，他已死了一半。

    因此，我觉得，生命是不堪以时间计算的。然而，我所虚度的光阴在我脑中浮现时，我深深感到：死神就是我自己，我亲手扼杀了自己的一部分生命。而当我历经艰辛获得成功时，我会有前所未有的满足感和充实感，以往一切苦的，都会变成甜的。这充分让我体会到：除了空虚外，没有真正的痛苦。甚至死亡，都可以是欣慰安详的。那么，我又何必惧怕停止一切感觉和思维的那一天呢？在我失去所有幸福快乐的权利的同时，我不也摆脱了经受种种磨难的义务了吗？说不定我会成为更高等级的思维存在的一部分，因为人，在这茫茫寰宇中，毕竟是微不足道的。能够在成为人的这一瞬间，好好地活了一回，也就足够了。

  点评：抄完这篇文章，觉得小朋友的思维还处在散乱不堪的阶段，且有假老练装深沉的痕迹；从文笔上讲……只能说是辨析题和论述题做多了，有后遗症……但是，在这堆散乱的杂物里，似乎已然闪现出了一些个难能可贵的火花。至少是在努力思考问题了。